Blagues
Anecdote
Un voyageur très fatigué s'assit à l'ombre d'un arbre sans se
douter qu'il venait de trouver un arbre magique, "l'Arbre à Réaliser
des Souhaits".
Assis sur la terre dure, il pensa qu'il serait bien agréable de
se retrouver dans un lit moelleux. Aussitôt, ce lit apparut à côté
de lui.
Étonné, l'homme s'y installa en disant que le comble du bonheur
serait atteint si une jeune fille venait masser ses jambes
percluses. La jeune fille apparut et le massa très agréablement.
« J'ai faim, se dit l'homme, et manger en ce moment serait à
coup sûr un délice. » Une table surgit, chargée de nourritures
succulentes.
L'homme se régala. Il mangea et il but. La tête lui
tournait un peu. Ses paupières, sous l'action du vin et de la
fatigue, s'abaissaient. Il se laissa aller de tout son long sur
le lit, en pensant encore aux merveilleux évènements de cette
journée extraordinaire.
« Je vais dormir une heure ou deux, se dit-il. Le pire serait
qu'un tigre passe par ici pendant que je dors. »
Un tigre surgit aussitot et le dévora."
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois,
mais toi c'est tous les
soirs.
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Quand deux femmes sont d'accord,
c'est en général sur le dos d'une troisième...
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Les femmes ont besoin de 4 animaux :
un jaguar dans le garage un vison sur le dos
un lion dans le lit et un âne pour payer les factures
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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine
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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage
qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Il y a plusieurs catégories de médecins,
et on peut les différencier comme ceci:
Les généralistes ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes qui savent tout mais ne font rien
Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire,
... mais généralement, il est trop tard
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C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !
- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...
- mais, vous êtes sûr ?
- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- oui !
- eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant
un flacon de ce produit avec les dents.
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Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne
et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...
La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme
Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?
- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
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Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée
et tombe sur un patient
qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.
Le docteur s'approche du mur,
colle l'oreille contre et tente d'écouter.
Mais il n'y a strictement rien à entendre.
Pas le moindre bruit.
Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois
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Une jeune mère téléphone à son pédiatre.
- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite:
"Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante
et nettoyez l'intérieur avec un goupillon."
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène,
dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé
n'a pas du tout apprécié le traitemen
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique
et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi ?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles ?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ?
À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
المرأة كما أن لكل آلة موسيقية مميزاتها ونغماتها.. فكذلك لكل امرأة طابعها وعالمها وسحرها..
إنهن كالآلات الموسيقية.. كل آلة لها مميزاتها ونغماتها وسحرها.. وكما أنه لا يوجد ذلك (( الموسيقار)) الذي يجيد العزف على الآلات الموسيقية جميعاً.. كذلك لا يوجد من ينتصر على كل امرأة في كل معركة .
1_ فمن النساء من تشبه (( الــنــاي )) فهي نحيلة القوام.. متأججة العواطف..كأنما صيغت من أوراق الزهر.. خيالية مسرفة في الخيال.. إنها تتوق إلى الموسيقي البارع الذي ينفث فيها.. لتستجيب له.. وتسمعه أعذب ألحانها
2_ وهناك المرأة التي تشبه (( الــطــبــلــة )) إنها المرأة الشرسة.. التي لا يمكنك التفاهم معها.. إلا بالدق على دماغها.. يجب أن تعاملها بحزم.. لتدب فيها الحياة.. ويدوي صوتها في الجو.. وهي مولعة بالصخب والضوضاء.. ولكنها لا تخلو من مميزات.. أهمها الصبر على المتاعب التي تجلبها .
3_ ومنهن من تشبه (( الــبــيــانــو )) تلك المرفهة التي تتصدر " الصالونات".. ولا تنتقل من مكانها إلا بحساب.. وهي لا تذهب إليك.. ولا تبحث عنك.. ولكنها تحملك على البحث عنها.. والجلوس بين يديها.. لتستمع إلى حديثها العذب..
إنها ليست فائقة الجمال.. ولكنها واسعة النفوذ في عالمها..ويكفيها فخراً..أنها أوصلت الكثيرين من عشاقها إلى مرتبة عالية
4_ ومن النساء من تشبه (( الــقــربــة الــمــوســيــقــيــة )) التي لا تخرج أنفاسها إلا إذا امتلأت بالهواء.. فإذا خلت منه انكمشت وتضاءلت..إنها امرأة مغرورة بجمالها.. يقتات قلبها من المديح والإطراء.. ولو كان نفاقاً مكشوفاً..
ولا تعيش إلا في الجو الذي تظهر فيه نفختها الكاذبة.. التي هي كل رأس مالها
5_ وهناك من تشبه (( الــكــمــنــجــة )) المرأة المرهفة الشعور..الرقيقة المزاج.. التي تشبه الدمية الغالية.. إنك لا تستطيع أن تعزف عليها.. وتسمع سحر ألحانها.. إلا إذا حملتها على ساعدك برفق.. وانحنيت لها ولمست بحنان أوتار قلبها.. لترسل موسيقاها الخافتة..المفعمة بالحنان والحب و التنهدات..
ويجب ألا تنسى إعادتها إلى العلبة المخملية التي أخرجتها منها..ولا تتركها خارجها..لئلا تصاب بالعطب.. على أيدي العازفين الناشئين
6_ وأصعب النساء مراساً.. وأكثرهن تعقيداً. هي التي تشبه (( الــقــانــون )) ولكن من مميزاتها أنها متعددة الألوان والآفاق: تارة تناجيك بلغة الشعراء..
وطوراً تتحدث إليك بلغة " بنات البلد ".. وتارة تكون " قانون " جاذبية وإغراء.. وتارة أخرى تستحيل إلى " قانون " عقوبات
7_ ومنهن من تشبه ((الــجــيــتــار)) إنها لا تطيق الكلام طويلاً.. بل تكتفي بعبارات مقتضبة.. تودعها كل ما في قلبها من عاطفة.. فيشعر المستمع إليها بما تنطوي عليه من غموض ساحر
8_ ومنهن من تشبه ((الــعــود)) فهي تحتاج دائماً إلى من يحنو عليها.. ويعاملها برفق.. كي تستجيب له.. إنها مثال لذلك المحبوب الناعم الذي زعم الشاعر أن قطرات النسيم تجرح خديه.. ومسّ الحرير يدمي بنانه.. والويل لزوج لا يقيم لعواطفها وزناً.. إن نجواها الموسيقية الساحرة سرعان ما تستحيل إلى طنين يصدع الرأس
9_ وهناك من تشبه ((الــنــفــيــر))
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