Blagues

 

 

 Anecdotes

 

  Un voyageur très fatigué s'assit à l'ombre d'un arbre sans se douter qu'il venait

de trouver un arbre magique, "l'Arbre à Réaliserdes Souhaits".

 

    Assis sur la terre dure, il pensa qu'il serait bien agréable de

    se retrouver dans un lit moelleux. Aussitôt, ce lit apparut à côté de lui.

    Étonné, l'homme s'y installa en disant que le comble du bonheur

    serait atteint si une jeune fille venait masser ses jambes

    percluses. La jeune fille apparut et le massa très agréablement.

    « J'ai faim, se dit l'homme, et manger en ce moment serait à

  coup sûr un délice. » Une table surgit, chargée de nourritures succulentes.

    L'homme se régala. Il mangea et il but. La tête lui

  tournait un peu. Ses paupières, sous l'action du vin et de la

  fatigue, s'abaissaient. Il se laissa aller de tout son long sur

  le lit, en pensant encore aux merveilleux évènements

           de cette journée extraordinaire.

    « Je vais dormir une heure ou deux, se dit-il. Le pire serait

  qu'un tigre passe par ici pendant que je dors. »

    Un tigre surgit aussitot et le dévora."


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:

      - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

      - Ben non, j'vois pas!

      - La Lune est un astre et toi un désastre !

      - Pourquoi me dis-tu cela ?

      - Parce que la Lune est pleine tous les mois,

          mais toi c'est tous les   soirs.

 

*******

Quand deux femmes sont d'accord,

c'est en général sur le dos d'une troisième...

******

Les femmes ont besoin de 4 animaux :

un jaguar dans le garage un vison sur le dos

un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

*****

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine

********

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage

qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

*********

Il y a plusieurs catégories de médecins,

et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire

Les internes qui savent tout mais ne font rien

Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire,

... mais généralement, il est trop tard

*****

C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !

- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...

- mais, vous êtes sûr ?

- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- oui !

- eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant

un flacon de ce produit avec les dents.

*******


Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne

et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...

La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!

****** 

Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée

et tombe sur un patient

qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.

Le docteur s'approche du mur,

colle l'oreille contre et tente d'écouter.

Mais il n'y a strictement rien à entendre.

Pas le moindre bruit.

Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:

- Mais, on n'entend rien du tout...

Et le fou répond:

- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois

********

Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.

- Oui, et alors?

- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite:

"Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante

et nettoyez l'intérieur avec un goupillon."

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène,

dit le pédiatre.

- Oui, mais mon bébé

n'a pas du tout apprécié le traitemen

 

 

 

 

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